Lama Tidak Bercerita

 Halo, udah lama banget rasanya ga nulis disini. Sekarang Imigran Saturnus ini sudah menetap di Bumi, memiliki suami dan juga dua anak.

Kenapa aku kembali lagi? Rasanya dadaku tiap hari sesak setelah menikah dengan laki-laki pilihanku (hmm asal pilih).

Ingin mencoba menenangkan semua ini dengan menulis. Yuhu, menulis. Entah akan lega atau engga setidaknya aku udah berani nuangin kesedihanku disini. Lamanya ga buang sampah kesedihan disini.

Yup, sebelum pernikahan ini terjadi aku kenal dia di Instagram, dia ngirim direct message aku pada tanggal 10 April 2019. Rasanya waktu itu ya biasa saja, karena aku malas rasanya menanggapi laki-laki yang kebanyakan basa basinya hahaha. Tapi entahlah karena dia adalah teman SMAnya teman deketku waktu kuliah, jadi ya aku tanggepin mumpung lagi luang juga. Singkat cerita aku kayak secara sadar ga sadar ke doktrin gitu lho sama temen deketku, sebut aja si YAF ini. Dia bilang ini cowo tuh baik banget loh. Iya sih awalnya aku juga mikir nih cowo baik tapi ga baik banget juga, baik pada umumnya lah yaa.

Tanggal 22 April, kami, aku sama dia memutuskan untuk bertemu secara empat mata di Javas Corner. Dia bilang janjian jam 10 nyatanya gue dibohongin doooong, dia dateng jam 11an, gue nunggu 1 jam an anjir. Entah apapun alasannya pada saat itu aku masih terima terima aja.

Tanggal 17 Juni, kamu jadian. Entah kenapa aku nerima dia juga masih bingung gitu wkwk Yaa dia orang baik, selalu muter kesitu, padahal ya biasa aja, jadi orang baik itu kan emang harus yaa, jadi nothing special something yang ngebuat aku wah ini cowo yang gue cari nih. Bukan yaa, aku juga bingung juga gimana ngejelasinnya, astagaaaa

Seperti biasa, pada umumnya kayak ABG pacaran, keluar, jajan, makan, gitu gitu kan ya. Masih inget banget tanggal 7 Juli, aku merayakan ultah ke 23 tahun. Tapi dia biasa aja, bahkan gue inget banget dia itu ngasih gue entahlah itu apa ya, kayak dessert dessert homemade gitu lah, yang kek brownies terus dikasih topping cream rasa rasa gitu yaa, dan gue tau dong harganya anjir, tapi yaudalah yaa. Entar dicap elu matre bener dah. Dicap kayak gitu sama orang yang susah banget buat ngetreat cewe sebenernya gue biasa aja. Tapi yaudah lah yaa, diterima aja ala kadarnya, gue juga sadar diri dia juga masih anak kuliahan yang belum juga lulus. Sedangkan gue udah lulus kuliah dan masih cari kerja pada saat itu. Tapi yang gue sebenernya ga suka. Hadaaaah cerita ini memang flashback dari kejadian menyakitkan sampai saat ini pokoknya hahaha. Dia bilang, “sampai sekarang kok ga kerja kerja, makanya jangan pilih pilih kerjaan dong” sambil ngetawain gue. Dia bilang gitu tanpa ngaca gitu yaa, lah dia aja lulus aja belom, noh skripsi lu kerjain nooooh.

Awal September, aku dipanggil interview dadakan di kota seberang. Tanpa babibu aku mempersiapkan dokumen yang harus dibawa. Harus bangun pagi, naik ojol ke terminal, naik bus, macet, kecelakaan lagi busnya, untung gue gapapa. Gue juga ga minta cowo gue nganterin, soalnya takut aja gitu gue ketergantungan sama itu orang, ngeri banget pasti mulutnya. Intinya selagi gue mampu sendiri ya gue sendiri aja gitu loh. Laaah terus ngapain gue pacaran yak wkwk orang aneh emang

Ternyata aku berhasil, lolos buat jadi karyawan di perusahaan tersebut. Seneng banget dan ga nyangka. Dapet gaji UMR di kota tersebut udah Alhamdulillah banget, daripada di kota sendiri kan wkwk 

Setelah itu kami LDR. Banyaaaakkk banget sebenarnya hal hal menyakitkan sebelum LDR terjadi, dan setelahnya makin makin menyakitkan. Waktu itu aku punya temen kerja, laki-laki, dia juga tes bareng aku dan lolos juga. Kayaknya ini cowoku cemburu entah gimana yaa, dia juga ga pernah ngaca gimana perilakunya ke aku pada saat itu. Terus waktu aku kerja, lupa deh kapan, itu yang bikin sesek banget. Aku hidup sendiri rasanya di kota itu, gaada yang aku kenal sebelumnya, aku kerja, dan bener bener kerja gitu loh. Dia ternyata main belakang dihubungan itu. Dia sama sekali ga ngehargain aku. Contohnya pergi ke luar kota bareng cewek, tanpa jelasin sebelumnya sama aku. Dan kalo aku tanya duluan, baru deh dia jelasin dan minta maaf. Kenapa gitu loh? Jujur aja di awal kan yaa. Pada saat itu, jujur aku sedih, dan masih banyak yang bikin sedih kek dia fotbar temen cewenya tanpa mikir perasaanku, boncengan sama temen cewenya, padahal aku disini ngusahain buat kemana mana dianter ojol gamau temen kerjaku yang cowo itu entar dia ngambek, kalo ga gitu aku kemana mana ya jalan kaki selain sehat menghemat ongkos wkwkwkwk ya harap maklum gitu ya, ini perempuan lagi belajar berdikari wkwk sumpah ngakak aku jadi keinget isi skripsiku

Dia juga biasanya main sih ke tempat kerjaku, ya namanya pacaran kan ya, mesti tetep kangen pengen ketemu walopun di chat juga udah kangen kangenan haha bucin amat. Terus ada hal yang gue ga tau pada saat itu, ternyata cowoku sering kegatelan ke cewe cewe lain. Ngechat sana sini. Kenalan sana sini. Yang ngajakin makan bebek lah, yang ngajakin mabar mobile legend lah, yang muji muji lah, pokoknya buanyak banget ga keitung. Dan itu baru ketahuan setelah aku menikah dan mengandung. Sesedih itu rasanya.

Akhirnya, entah apa yang membuatku yakin menikah sama dia, aku juga ga tau. Sampai dititik ini aku masih bener bener bingung. Apa iya aku bener bener cinta? Kata temen temen terdekatku aku itu bukan cinta sama dia, aku hanya empati sama dia. Karena temen temen yang udah kenal aku lama pasti tau, akutuh orangnya ga tegaan sama orang, apalagi pertemuan pertama kami, dia udah ngasih cerita sedih, kek dia itu anak yatim dan bla bla bla.

Tanggal 7 Februari 2021 kami lamaran dan 11 November kami menikah, banyak banget ujiannya sampai dititik itu, ga mungkin aku tulis karena sangking banyaknya kalo aku jelasin detail detailnya. Kamu memutuskan kontrak rumah, karena belajar mandiri. Waktu itu aku punya prinsip kalo udah menikah berarti harus belajar hidup mandiri. Setelah aku pikir pikir ini adalah keputusan yang bener banget gitu. Pertama kali aku dipertemukan keluarganya, sebenernya aku ga respek, tapi karena sangking bucinnya entahlah. Di awal pertemuan masak kakaknya nanyain gaji aku :'( terus cara mereka ngomong juga ga banget. Aku selalu diam karena aku mengamati orang orang disekitar ku, merasakan getaran perasaan disekitar itu bener bener bisa dirasakan gitu lho kalo kita mau. Pertama kali dirumahnya juga, udahlah aku selalu denger hal yang ga enak di telinga aku. Tapi lagi lagi, hal hal seperti itu aku tepis berulang kali. Hal hal negatif engga aku pikir dalam dalam, dan kembali berpikir positif.

Pada suatu ketika, aku mengandung anak pertama. Seneng campur sedih, bisa ga ya aku jadi orang tua yang baik? Bisa ga ya??? Harus bisa!!! 

Pas acara dirumah keluarganya, malem malem aku minta pulang aja, tidak memutuskan menginap/bermalam disana, karena jujur waktu itu aku trauma denger hal hal buruk masuk ditelinga dan batinku. Eh malah ditambah diomongin ga enak didepan muka aku. Aku hampir meneteskan mata tepat dikeluarganya, tapi aku tahan. Sedangkan dia? Sama sekali membiarkanku. Aku diatas motor nangis, selama perjalanan pulang. Aku minta diantar ke rumah orang tuaku, aku nangis sejadi jadinya, tapi sama ortuku, disuruh ke kontrakan aja diselesaikan berdua. Dan apa? Dia tidak menyelesaikan apa-apa, selalu begitu. Aku dibuat sendiri, menyelesaikan sendiri, menanggung sendiri, apa apa sendiri. Kasian banget kalo liat aku yang sekarang. Peluk diriku sendiri, kamu hebat Dev:) Dari kejadian itu, sekarang aku bisa menyimpulkan, dia memang tidak pernah ada disaat aku down karena keluarganya. 

Singkat cerita, kesampingkan dulu masalah dengan keluarganya. Saat aku hamil anak pertama, entah apa yang ada di pikiranku saat dia pergi sholat Jum'at, aku membuka isi ponselnya. Ternyata aku menemukan banyak banget hal hal yang dulu selalu aku tepis. Dia mengkhianatiku, dia menyakitiku, mengecewakanku, merusak kepercayaanku. Pada saat itu aku marah besar, sampai tidak menghiraukan kehamilanku. Aku mencoba agar sodaranya tau perbuatan adiknya benar benar menyakitiku, tapi ternyata sodaranya juga telah menyakiti hatiku sampai detik ini. Dia yang seperti itu, aku yang disuruh memaklumi, mengaca, instrospeksi, dan masih banyak lagi. Banyak dan sering sekali ngomong asal ngomong tanpa tau kenyatannya. Sekarang jadi tau kenapa dia susah sekali berempati, ternyata memang lingkungannya seperti itu. Hancur hatiku rasanya, ngebodoh bodohin diri sendiri, mukulin diri sendiri saat hamil, nangis hampir tiap malam, sampai sesak, karena saat itu terjadi banyak hal lain yang akhirnya ikut terbuka, kayak dia ternyata itu seorang perokok, minum minum, dan masih banyak hal yang bikin aku tercengang. Gini banget gitu loh, gaada yang bikin aku bahagia di pernikahan ini. Jujur rasanya masih belum ikhlas soal mahar dulu. Aku tidak diajak diskusi, dia yang nentuin sendiri, malah diatur disuruh ngurangin sama sodaranya, dia manut, dia juga ga ngasih tau, tiba tiba ini tiba tiba itu. Ternyata bener, sebelum nikah udah dibuka tapi kenapa aku bodoh sekaliiiii. Tiap hari bahkan aku nyalahin diri sendiri. Di kehamilan pertamaku rasanya aku mau kehilangan anakku, aku divonis hipertensi kehamilan. Mungkin itu efek dari kesedihanku saat itu. Tapi itu juga ga ngebuat dia membuka mata dan pikirannya gitu lho gaes. 

Rasanya duniaku runtuh, hancur, bahkan gatau aku harus gimana, sekarang aku punya anak lagi haha alias udah ibu dua anak. Hidupku makin hancur, orang orang pada nyalahin aku, ngebodohin aku karena ga KB. Padahal urusan rumah tangga itu biarlah diurus sendiri orang lain ngapain ikut? Toh anak juga aku urus sendiri. Harusnya jangan goblokin orang dong yaa. Kenapa harus perempuan menjelekkan perempuan lain sih. Heran banget. Aku gabisa mengASIhi dengan baik di anak pertamaku karena omongan keluarganya juga yang bikin aku hampir gila pada saat itu, dan ditambah perilakunya dia yang sudahlah ga kuat rasanya kalo dijelasin. Tiap hari berantem, ada aja barang yang rusak.

Aku juga pengen jadi ibu yang tetep punya wawasan luas seperti saat aku gadis dulu, punya ambisi, semangat belajar hal hal baru, tapi sekarang duniaku berkutat dengan daster bolong, anak anak yang tantrum, suami yang bertingkah, keluarganya yang bikin esmosi tiap ketemu, belum lagi keluargaku sendiri yang kadang juga bikin esmosi. Hahaha stress banget rasanya, ga bundir aja udah cukup baik ini mah.

Aku berkali kali bilang sama Tuhan, cabut aja, udah bener bener ditahap aku ga kuat, kalo Kamu maksa, aku gakuat. Ternyata semenjak itu aku selalu didatengin penyakit aneh aneh, Yanng ga pernah aku alamin sebelumnya. Ada aja pokoknya. Apa itu emang respon tubuhku? Yang menjawab bahwa memang batinku sudah ga kuat, jiwaku sudah ga kuat, capek banget, sekarang tinggal badan doang, mulai penyakitan. Entahlah akan gimana, aku cuman minta dipanjangin umurku, karena tetep mau membersamai anak anakku yang MaasyaAllaah. Urusan suami, udah gamau mikir lagi, bahkan udah males gitu lho minta minta sama dia soal nafkah karena apa? Percuma dia itu ga pernah bisa ngusahain yang Ter Ter terbaik untuk keluarga kecilnya. Dari segi finansial, batin, waktu. Boleh ga sih Ya Allah aku tuntut dia diakhirat nanti? Boleh ga sih aku ga harus maafin orang orang yang udah bikin aku dititik seperti ini? Sedih banget tiap hari, pegel banget badan tiap hari

Tubuhku udah ngasih sinyal, bahwa aku harus istirahat. Tapi nanti dulu ya, tunggu dong, biar anak anakku gede, sukses, dapet suami yang baik yang cinta sama dia, keluarganya nerima dengan baik, punya keturunan yang Sholeh Sholehah. Boleh kan? Tunggu dulu!